Los amantes suicidas.

El era un chico triste, se pasaba todos los días llorando en su cuarto, no tenía motivaciones, aspiraciones, sueños. Lo único que deseaba era acabar con su vida, desaparecer. Cierto día conoció a un chico, con el tiempo se empezaron a gustar, y poco a poco se dio cuenta de que su mente se liberaba de esos pensamientos suicidas, aunque no desaparecían del todo. Pasaron varias semanas y sus padres les pillaron besándose en el sofá, y eso no les gustó, empezaron a llevarle a psicólogos y el paso siguiente fue un psiquiátrico.

A los pocos días de entrar lo único que deseaba era escapar, porque la idea de estar ahí encerrado durante años le desesperaba hasta el punto de enloquecer.

Pasaron los meses, y los pensamientos suicidas volvieron a él. Cansado de estar ahí, encerrado y de tantas terapias inútiles, por fin vio la salida: suicidarse. Consigió un bote de somníferos y puso fin a su vida.

Cuando su novio se enteró de la noticia enloqueció, comenzó a cortarse de nuevo. Porque el era una persona muy débil y bastante vulnerable, pero lo único que le mantenía con fuerzas para poder seguir adelante era su novio.

-A. 

Diario de un Incomprendido - Día 5

Ya he vuelto, querido Diario. ¿Me echabas de menos, cierto? Sé que en realidad no, pero al menos me gusta pensar que al menos un simple libreto como tú me tiene en estima.

Cada día, cada momento y cada hora que pasa me doy más cuenta de que no soy estimado, querido ni aprobado. En este mundo, egoísta y cruel, solo triunfan los egoístas, los que por su ego, o por su estética, tienen éxito. No siempre ha ocurrido eso en sí (por ejemplo, los grandes científicos de la historia en su mayoría fueron gente humilde). También es de reconocer que muchos, tras alcanzar el éxito, alcanzan también un grado descomunal de soberbia, que les impide ser como eran.

Pues yo, querido Diario, me siento así. A mí nadie me quiere, ni siente un verdadero afecto por mí. Todo el que me rodea solo busca el mero aprovechamiento y beneficio de lo que hago, y cada vez me doy más cuenta. Nadie en sí me presenta cierto afecto.

Es cierto que mis amigos, por ejemplo, muestran un ligero grado de afección, pero yo en realidad sé (y con este comentario voy a dar a ver que parezco paranoico) que en su interior reflejan un sentimiento de odio descomunal hacia mí, y siempre ha existido, ya sea porque a veces presento cierto grado de soberbia, por mi conducta,... No lo sé. Tampoco puedo indagar en el intelecto y en la mente de una persona.

Y esto es todo, querido Diario. Me estoy dando cuenta de que hasta la persona en que más confías puede jugártela, y siempre será así. El mundo está plagado de "Judas" que te traicionan en la primera de cambio, y esto es una realidad.....

Un día de mierda

Hoy como otros muchos días me he levantado tarde y he ido a la carrera para intentar llegar a tiempo a clase, afortunadamente el profesor estaba fuera haciendo fotocopias para el exámen que teniamos a continuación, es lo único bueno que suelo tener, suerte para cosas así como no llegar tarde o que se aplace un exámen o no me pregunten los ejercicios cuando no los he hecho, pero no, hoy no iba a ser el día. Tras realizar el exámen que ya se que he suspendido(podría haber tardado mas en corregir), a lo largo del día me han comunicado otros dos suspensos, pero bueno no puedo quejarme porque no estudio, mientras que escribo este post debería estudiar para dos recuperaciones, pero bueno en el fondo me da igual.

En el ámbito escolar voy fatal en el personal peor, el amor no está de mi parte, no tengo ilusión por nada. Solo tengo ganas de morirme, no se por qué el ser humano desea con tanto ímpetu vivir muchos años o incluso la inmortalidad, que haríamos tantos años, tengo yo 17 y llevo como 3 años pensando a ver si se acaba esto pronto, por esto mismo seguro que por desgracia me quedan muchos años de vida.

Sería tan fácil quitarse la vida, unas pastillas, saltar desde un sitio elevado etc pero eso como he dicho sería lo fácil, y si alguien lee esto no os preocupeis no soy un suicida, yo cuando me tenga que morir me moriré, mientras os contare aquí lo que se me pase por la cabeza y lo que iba diciendo no tengo ilusión por vivir, nada me sale bien, todos los días lo mismo, siempre la misma mierda pero que le voy ha hacer.

Seguir hacia delante, ir tirando como pueda y esperar que esto mejore, porque ante todo soy una persona optimista, tengo unos amigos excelentes y una familia que me quiere ya que por gente así merece la pena vivir y aunque todo lo veas muy negro en realidad no es para tanto, lo que pasa es que le damos demasiadas vueltas a las cosas, así que hay que olvidar lo malo y de todo el rollo que he soltado antes(necesitaba desahogarme de alguna manera) no hacerle mucho caso y quedarse con esto último hay que ver el lado positivo de las cosas.

La religión no es necesaria en los colegios ni en los institutos públicos.

     Puede que la religión tuviese sentido cuando España era otra, cuando la moral era otra, cuando la religión oficial del Estado era la católica de verdad, porque ahora mismo hay una diversidad cultural tan bestial realmente ¿y de qué sirve? No sirve para nada.

¿La religión de que nos sirve? De que sirve que este en los institutos, que este en colegios, lo único que hace es quitarnos tiempo ¿no os parece? Porque la enseñanza obligatoria tiene que ver con formar a las personas y darles un cierto nivel cultural. ¿ Y qué nivel cultural les estás dando con eso?

Es verdad que si no haces religión tienes alternativa (en mi caso) pero eso no sirve para nada, porque nadie hace nada en alternativa, a no ser que la hora siguiente fuera muy importante y no tuvieras los deberes hechos. Sin embargo esas horas de religión podrían quitarse y dar otras cosas como por ejemplo: Matemáticas, lengua o literatura, cualquier cosa que sea importante.

¿De qué sirve la religión en realidad?

Si tu vives en una familia cristiana has nacido dentro de ella,lo más probable es que tu termines siendo cristiano y aunque no lo seas te habrán inculcado esas ideas y esto es así. Además también tenemos la catequesis, mil cosas, no necesitamos una asignatura para eso, además de que en esa asignatura no se da nada que tenga que ver con la religión cristiana. Por no decir que en las clases de religión el profesor te da unos discursos que vamos. Y si tu tratas de decirle algo, discutir o hablar se ponen agresivos contigo, eso no sé puede permitir en un centro de enseñanza pública ni en un centro de enseñanza privada, la enseñanza no funciona así.

Además se trata de inculcar en las cabezas de los niños pequeños, que por cierto, siempre hay niños pequeños. Por qué bautizar a bebés, por qué hacer la comunión cuando eres un puto crio que no tiene ni idea de lo que va la historia, alomejor lo que pasa es que las religiones temen que de no iniciar a la gente cuando son pequeños porque después ya no van a querer porque se van a dar cuenta de que va la historia en realidad. Por ejemplo, Cristo se bautizo cuando era adulto, los apóstoles hicieron la comunión cuando eran adultos.

¿Por qué no seguir la tradición así? Sería lo lógico que cada cual cuando se un adulto consciente de lo que hace tome sus propias decisiones.

Volviendo al tema:

Lo que trata de enseñarte es odio hacia los demás, para empezar si no vas a religión ya eres raro. ¿Quién no ha tenido en clase a alguien en la hora de religión se iba y todos lo miraban raro? Si eres de otra religión eres raro. También está el asunto de lo que te quieren enseñar desde la Iglesia que según ellos está "bien".

pista: Lo que está "bien" para la iglesia solo son prejuicios :D.

Como por ejemplo el asunto de la homosexualidad.

Qué hemos aprendido de la religión como asignatura.

-En religión no te enseñan nada sobre la religión cristiana.

-Te hacen perder el tiempo de otras asignaturas que si son importantes de verdad.

-Jamás han hablado de verdad de como son las otras religiones como el islam. Yo tenía la idea de que eran muy radicales y iban en contra del cristianismo, pero no, en el Corán se especifica que a los judíos y a los cristianos hay que respetarlos.

-Por qué incluirlo en Bachillerato, ¿Cuál es el sentido?, ¿quitar horas a algo de lo que de verdad te vas a examinar y que de verdad necesitas, para meter eso?

-A.

Diario de un Incomprendido - Día 3

Imagen de Virgen María con el Niño Jesús. Exposición del Palacio Episcopal de Málaga.

Pues ya estamos aquí otro día más.... Hoy ha sido un día triste. No me gustan los días nublados.

Por otra parte, empiezo a ver en la tele que ya es Navidad. Ya en las grandes ciudades han puesto las luces tan poderosas que tanto nos gustan, y en las parroquias y zonas sociales han hecho belenes de grandes dimensiones y de expresiva belleza y colorido, donde priman los detalles curiosos y autóctonos, que hacen a estas piezas únicas.

Pero, sinceramente, veo que mucha gente solo ve la navidad como una excusa para emborracharse, ir a las discotecas y "liarla" por ahí. Y esa gente, a mi parecer, no tienen ni idea de lo que es la Navidad. Es más, no saben disfrutarla. Y es que la gran mayoría de adolescentes actuales no saben celebrar la Navidad.

La Navidad es un conjunto de dos fechas importantes (en el Calendario Cristiano) o siete (en el Calendario Judío). En el caso cristiano, se celebran el 25 de diciembre, festividad del Nacimiento de Cristo, y el día 6 de enero, onomástica de la Epifanía. En el caso judío es la semana de "Hanuká" (te lo escribo tal y como lo he oído, ya que no lo he escrito nunca antes), y es una festividad que dura siete días.

Si bien, yo me centro en la que yo celebro, la cristiana. No hay nada más bonito en Navidad que estar en familia, y mientras nos reunimos en la víspera, montar el misterio del belén (tradición española, y muy arraigada en Andalucía y que por muchas ideologías adolescentes se están perdiendo, así como por la influencia americana), y decorar el árbol (tradición escandinava). ¿Debemos acaso perder esas tradiciones por modas tontas?

Desgraciadamente, es un hecho. Ya eso se deja para los niños pequeños, mientras que los mayores se van con sus respectivas pandillas, a emborracharse hasta que el cuerpo aguante.

Por eso, querido Diario, no me encuentro encajado en la sociedad, porque no tengo esas ideologías. En estos casos me pregunto si el que lo está haciendo mal soy yo o el resto. Pero eso mejor lo dejo para otro día....

Y esto es todo por hoy, querido Diario. Hoy no te cuento más rollos....


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Quiero pedirte que seas feliz.

Probablemente al ver este texto pienses "Uf, qué largo" y te lo saltes sin más. Sin embargo, quiero pedirte que lo leas hasta el final. Quiero decirte esto, de verdad, quiero que lo leas. Cuanta más gente lo lea, mejor.
Me indigna ver como la gente se encierra en sus mismas ideas y no salen de ellas, sin querer ver nada más allá. 
Esta vez quiero dirigirme directamente a ti, querido lector, y es que quiero pedirte que no te creas todo lo que leas, o oigas, o veas. No oigas algo y automáticamente te lo creas y lo repitas como un loro. No. Eso es lo que quieren ellos, los que nos gobiernan, los que nos explotan.

Quiero pedirte que cuando vayas a clase, y suspendas un examen, no te sientas tonto, ni inferior. No lo eres. Apuesto a que hay miles de mentes brillantes que suspenden por no tener la capacidad de retener información y vomitarla en una hoja de papel. Hoy en día no se premia a las personas que comprenden las información, si no a las que la memorizan.No importa si esa información se olvida dos días despues. Le ponen un número a nuestra inteligencia y nos clasifican de mejor a peor. Nadie es inferior por tener menos capacidad de memorizar, por mucho que nuestro maravilloso sistema nos lo diga. La inteligencia va mucho más allá que eso.

Quiero pedirte que no te sientas inferior por no cumplir lo que la sociedad te exige en cuanto a estética. Quizás no tengas un cutis perfecto, un pelo lacio y brillante y una mirada penetrante, pero creeme, sigues siendo guapísimo. Mírate al espejo, y dime, si la sociedad no te hubiera dicho lo que significa ser guapo, ¿realmente te sentirías mal contigo mismo por tu físico? Lo dudo. Por mucho que nos intenten hacer pensar que la belleza se rige por unos parámetros, sigue siendo subjetiva. Y no hay nada más atractivo que alguien seguro de sí mismo, independientemente de cómo sea físicamente. Creeme, NADIE tiene derecho de decirte como debes sentirte o como no, y mucho menos en cuanto a ti mismo.

Quiero pedirte que pienses. Que dudes. Es más, duda tambien de este texto si gustas. Sí, cualquier persona tiene la habilidad de mentir.  Cualquiera, aunque mienta sin saber que está mintiendo, por muy absurdo que parezca. Pero despues de todo...eso son los rumores, ¿no?
Cuestionate todo, te lo pido por favor, busca pruebas sobre la información que tienes, piensa por ti mismo, saca tus propias conclusiones. Cambia la creencia por el entendimiento. No dejes que otra persona piense por ti, puesto que al final tus ideas no serán tuyas. Serás una marioneta con la cabeza vacía y la boca llena, repitiendo palabras que quizás ni entiendas, y incluso si analizaras te darías cuenta de que no concuerdan con tus propias ideas. No serás dueño de tu propia mente. Aprende a pensar por ti mismo. No quiero que te conviertas en eso. Abre tu mente, valora posibilidades, analiza la información, pero no te lo creas todo a bote pronto.

Y por último quiero pedirte que seas feliz. Que no te importe el "qué dirán", simplemente que no tengas miedo de ser tú mismo. Y esto puede resultar lo más difícil. Llevan diciéndote toda tu vida que las niñas se visten de rosa y los niños de azul, que las personas que realmente valen son las que están en una carrera de ciencias, que tienes que hacer caso a un señor llamado "Dios", que nunca has visto pero que por alguna razón tienes que cumplir su voluntad.

Vive tu vida como tú quieras, no como tus amigos, tus padres, un párroco de una iglesia o tus profesores, quieran. No dejes que te inculquen sus ideas, y en caso de que lo hagan, cuestionate si realmente te sientes identificado o no con ello, pero no lo aceptes simplemente. Y si no te sientes cómodo, busca tu propia comodidad, tu propia felicidad.
Si eres un chico y quieres ponerte ropa rosa adelante. Si no crees en Dios, aunque toda tu familia sea religiosa, no te fuerces a creer si sabes que así no serás feliz. Es tú vida y por tanto tus elecciones, nadie tiene derecho a controlarte.
 ¿Ellos son felices siendo así? Pues que continúen así, pero que no traten de vivir su vida por medio de la tuya. Y todo lo anterior se concentra en este punto. Sé tu mismo, no dejes que te corrompan.
Todos somos diferentes, y uno de los fallos de esta sociedad es que trata de volvernos a todos iguales, para que seamos más mansos ante el gobierno. Es más fácil manejar a personas iguales, y por eso te pido todo esto. No dejes que te hundan.
Vales mucho como para que te intenten cambiar.

La Navidad

     Ahora se acerca la Navidad, pero ¿Qué es la Navidad? Para algunos un tiempo muy bonito donde se reune la familia y se hacen regalos, otros piensan por esto último que es todo consumismo, luego también hay quien dice, que asco la Navidad es todo una mierda.

     Yo pienso y coincido con una amiga que la Navidad sobre todo es para comer, solo en noche buena y noche vieja ya comes como para dos semanas, por lo menos en mi caso.

      Pero bueno, yo quería decir que no se lo que me pasa que cada vez me gusta menos la Navidad, ya es como si fuera un mes mas del calendario como otro cualquiera, estoy perdiendo el espíritu navideño, no se como que no tengo nada que celebrar, aunque en el fondo me gusta, (a veces no me entiendo ni yo) como por ejemplo el alumbrado de Navidad, llegas a una ciudad y está todo lleno de luces y te dan ganas hasta de enamorarte y cuando estás con la familia cenando se pasa un buen rato y luego las campanadas todos con las uvas preparadas y el móvil con con los mensajes ya escritos para ser el primero en felicitar el nuevo año, después ya deseando que se acabe la velada para ir con los amigos por ahí de fiesta, y al final cuando has pasado un día muy bueno y ya estás en tu cama solo, te das cuenta que toda esa felicidad se va y que ha pasado un año mas y piensas ¿Qué es la Navidad?

    

    

Morir de amor.

Hace tiempo escribí un relato cortito. Me apetecía compartirlo, simplemente, así que lo dejo por aquí. Yyyy...Eso. Dios, me siento mal porque quiero escribir por aquí muchas cosas, pero a la vez tampoco quiero llenar esto de mis publicaciones mierders. Siento que aquí tengo la posibilidad de expresarme con más de 140 caracteres, y eso me resulta muy nuevo.


En fin, aquí os dejo esta mierdecilla. Espero que os guste.


Suspiré. El ambiente era tan frío que me costaba respirar. Bueno, al fin y al cabo el lugar donde vivo siempre ha sido frío. No puedo llamarlo hogar por eso mismo, la frialdad de ese lugar me impide compararlo con algo tan cálido como un hogar. Me levanté del sillón donde estaba sentada y dejé en la mesita de al lado del sillón los informes que estaba leyendo. Siempre igual, sólo trabajo, trabajo, y más trabajo. Mi trabajo no es algo difícil, pero al principio cuesta aceptarlo. No es algo que haya podido elegir, simplemente sé que se me atribuyó ese trabajo desde....desde siempre. Tampoco recuerdo cuando empecé a trabajar en esto. Sólo sé que hizo que mi frialdad aumentara, quizás en un intento de proteger mi mente de la locura. Pero esa frialdad no impidió que mi mente fuera afectada de alguna forma, aun así, todos estamos un poco locos, no me culpo de ello. Me planté frente al espejo. A veces dudo poder reconocerme, a pesar de mis rasgos distinguidos. El pelo color negro, como el carbón, tan largo que casi llegaba por mi cintura, la piel tan blanca y frágil que parecía una hoja de papel, las ojeras que volvían oscuras las cuencas de mis pequeños ojos color gris.Y mi uniforme, aquella túnica negra que usaba para ir al trabajo, y que nunca se desprendía de mi. Quizás esos sean mis rasgos más característicos. Mucha gente me encuentra desagradable, fea, pero yo me veo hermosa. Sonreí al espejo, mostrando mis dientes amarillentos y me aparté de él. A veces pienso que cuando me mire al espejo no estaré ahí. Para los demás parezco invisible. Si algún día dejo de creer en mi misma temo desvanecerme en el espejo. Me entristece mucho que no noten mi presencia, hasta que tengo que trabajar con esas personas. Quizás mi cargo es demasiado alto, pero cuando tengo que trabajar con ellos, no les agrada mi presencia, siento que me tienen miedo. Me siento ignorada y temida a la vez. Sinceramente me apena no ser nunca bienvenida, pero supongo que soy así y no puedo cambiar nada de ésto. Acicalé mi cabello, abriendo la puerta.


Otra vez a trabajar...


Llegué al lugar del trabajo, un callejón. Lo bueno que tiene este trabajo es que no suele ser monótono. Cada persona sólo conoce a fondo su propia historia, mientras yo conozco la historia de todos. Sin embargo, no puedo retrasarme, tengo que ser siempre puntual. Para suerte mía tengo un medio de transporte bastante rápido.


Esta vez mi clienta, por llamarla de alguna forma, era una chica. Una chica preciosa, de ojos grandes y cabello castaño. Le sonreí,aunque ella no alcanzó a verme. Ella estaba sentada en el suelo, con un profundo corte en el costado, que sangraba cada vez más. Me acerqué a ella dando pasos lentos y sonoros, y me agaché a su lado. Su verdugo, que estaba de pie su lado pareció no verme. Bueno, estoy acostumbrada a que no noten mi presencia, así que no me molestó su indiferencia hacia mi.


-¿Lo quieres?-Le susurré a la chica, que estaba ya cubierta de sangre, al borde de la muerte. La chica pareció notarme al fin, a diferencia del hombre que se alzaba a nuestro lado, pero no me miró. Sólo asintió con la cabeza. Le sonreí de nuevo. Esto no le iba a doler más que el corte, pero traté de tranquilizarla.- La muerte no es tan mala.


Su verdugo corrió fuera del callejón. Acto seguido puse una mano en su pecho y lo presioné ligeramente, notando como su corazón se apagaba poco a poco. La besé. Al apartar mis labios de los suyos, aparté también la mano. Una pequeña bola de luz se había quedado dentro de la palma de mi mano. Mi trabajo ahí había terminado.


O... eso pensaba.


Detrás de mi había otra figura, la figura de una chica con túnica blanca. Ya había visto esa figura antes, aunque no muchas veces. Ella era la única que parecía notarme siempre.


-¿Qué?- Dije sin girarme.


- Esa alma no te pertenece. Ella estaba enamorada, dámela. -Contestó. Su voz era angelical, nada que ver con la mía, brusca y ronca.


-Ahora esta alma es mía. -Me levanté y me giré hacia la chica. Su cabello rubio y rizado ondeaba al viento. Era de una longitud similar al mío. Me miró con sus enormes ojos verdes, con una expresión algo dura, pero dulce. Ella era hermosa.


¿Cuando muere la muerte? Me pregunté. ¿Cuando moriré? ¿Cuando tendré que dejar de llevarme la vida de otras personas que considero iguales a mi para llevarme la mía propia?


¿Qué es el amor? Me volví a preguntar. No lo entendía. Pero sólo sé que esa persona que se alzaba enfrente de mi, no era otra que la misma representación del amor. Cupido, la llamaban. El amor y la muerte, por fin se encontraban de nuevo. Los humanos no suelen amar, no solíamos vernos muy a menudo. Los humanos se mueven por el odio, no por el amor.


Abrí la palma de mi mano y miré la bolita de luz.


Cuando toco a alguien al borde de la muerte, me quedo su alma.


Cuando Cupido toca a alguien enamorado, se queda la suya y se la entrega a su amado.


Cuando beso a alguien, muere.


Cuando Cupido besa a alguien, se enamora.


¿Y si nos tocamos? ¿Y si nos besamos? Quizás era el momento de comprobarlo.


¿quién era más fuerte, el amor o la muerte?


Me acerqué a ella y cogí su mano. Nunca antes nos habíamos tocado, y por primera vez, noté como mi alma se desprendía de mi cuerpo al tocar a alguien, y no al revés. Noté como en la palma de mi mano se quedaba atrapada una alma que no era la mía. Y noté como esa alma atravesaba mi mano y la desgarraba con una lentitud casi insoportable. Dolía. Notaba como mi alma se había partido a la mitad.


Entonces comprendí que el amor se había convertido en muerte, y la muerte en amor.


¿Se puede morir de amor?


Entonces acorté la distancia que nos separaba. La besé.


Y me corrompí.


La muerte se enamoró. El amor murió.


Cupido se alejó. Se desplomó. Ahora estaba muerta. Y yo estaba enamorada de la persona que había matado.


Entonces comprendí que sí se puede morir de amor.


A pesar de estar viva, todos los días siento como si muriera.


Gracias a ella, siento que he muerto.

Otro año de mierda.

     Mmm...En realidad no sé como empezar esto, pero en resumen, este ha sido un año de mierda, posiblemente porque en año nuevo me ponga súper optimista y pienso que el año que voy a vivir va a ser súper genial y maravilloso.

pista: no.

En verdad de este año saco pocas cosas buenas, grandes momentos con mis amigos, el mes entero que me tire faltando a clase, mi salida del armario y dormir. Lo demás es todo puta mierda.

este año he conocido a personas maravillosas, algunas se han ido, otras se han quedado, y muy pocas de las que se han ido me importaban.
Pero he terminado aprendiendo a que si una persona se aleja de mi vida es que no me valora lo suficiente como persona, así que, que le den por culo. Y que cada uno siga con su vida de mierda.

  

-A.

Eeeen fin.

Maldigo a quien dijo que afrontar los miedos es una sensación satisfactoria. Temblores que recorren todo tu cuerpo, lágrimas que intentan contenerse pero terminan resbalando por las mejillas, en definitiva: miedo. Es irónico que afrontar un miedo nos produzca...eso mismo, miedo. Pero a su vez es lo más lógico. A pesar de que la gente crea que no, me considero una persona algo lógica, sin embargo, tanto mis actos como mis palabras carecen de ella la mayoría de veces. Y yo lo sé, y es por eso que no me considero una persona irracional. Sé que en el fondo de mi quiero demostrar que no soy una persona irracional pero en el fondo me encanta que nadie me entienda. Es...satisfactorio. Soy una persona a la que le gusta decir cosas, pero que no sean entendidas. Y supongo que, entre otros,  ese es uno de mis miedos; Ser entendida. No quiero afrontar mis miedos porque no creo ser capaz de vencerlos. Y sí, tengo miedo de que algún día, alguien me entienda. Porque siento que si eso ocurre esa persona me tendrá en la palma de su mano. Pero a la vez quiero que alguien lo haga.Me esfuerzo en que sea así, de verdad, pero comienzo a tomarlo por imposible. Quiero confiar y a la vez no. Soy incapaz de vencer este miedo, que es a su vez una arma de doble filo. Quiero que alguien sea todo para mi.
Pero...menuda contradicción.
Mi existencia en sí es una contradicción.
Quizás parezco impenetrable (no penséis mal, que os veo venir) en muchos sentidos, pero en el fondo soy tan frágil que incluso me produzco náuseas. Supongo que simplemente soy una persona con una gran habilidad de aguantar las lágrimas. Aunque he de aceptar que últimamente estoy descuidando esa habilidad. Mi ingenio y mi felicidad parecen haberse ido de la mano y por la misma puerta. Qué deprimente. Me siento dividida, otra vez.
Pero supongo que nada importa.
Las peores pesadillas son las que ocurren cuando estás despierto.
Y yo hace tiempo que perdí el sueño.

Diario de un Incomprendido - Día 2

Nos volvemos a encontrar las caras, querido Diario. Hoy ha sido un día apacible, sin muchas novedades, en el que he hecho un poco de todo, pero sobre todo he empezado a reflexionar sobre la influencia consumista en las personas, además de la gran hipocresía que nuestra sociedad presenta. ¿Es acaso normal que, al pasar por un tumulto de gente que ha salido de un funeral, solo escuches cotilleos sobre quién ha ido y quién no a tal acto? ¿O es también normal el hecho de que gente que se queja de manera contínua sobre su situación económica esté comprando cosas caras en los establecimientos más caros?

No logro encontrar una explicación razonable a esas preguntas. La hipocresía de la gente es algo que, como ya te estaba explicando, permuta en nuestra sociedad, y por la que yo mismo me siento perjudicado, y sé perfectamente que las personas que me rodean son en gran medida las personas más hipócritas que puedo encontrar. ¿Por qué puedo formular esa hipótesis tan escéptica? Porque la gente que me rodea, para ser cortés conmigo, me seduce con palabras bonitas, cuando en realidad lo único que desean hacer es clavarte un puñal en la espalda. Muchas veces son, como quien dice, "buenos actores" y disfrazan su hipocresía de amistad. Otras veces, no son tan "buenos", y su hipocresía y gorroneo son muy visibles. Este sería el caso del que crees que es tu amigo, pero en realidad solo quiere aprovecharse de tí.

Bueno, querido Diario, tras este terrible argumento filosófico que te he formulado, y que, sinceramente, lo único que hace es que logre formularme más preguntas acerca de él (cuán socrática bayéutica), ¿será que yo soy una persona que no encaja en ningún grupo social? ¿Seré yo un prototipo real del personaje barojiano sin rumbo en su vida? ¿Es posible que algún día alcance la felicidad? ¿O seguiré buscando entre la inmensidad de mi oscura existencia?

Son muchas preguntas las que mi cabeza se formula, tantas que apabullan mi mente entre sollozos en la penumbre de mi lecho. Mejor descansar y olvidar, y así poder pasar página (claramente, a la página 3, el ser humano no puede cambiar....).

Quién me iba a decir, que acabaría contando mis penas a este diario que ni recordaba poseer....


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Bueno... esto es difícil pero tengo que presentarme

    Como podéis ver soy una persona que a veces le cuesta tomar ciertas decisiones, como por ejemplo mi seudónimo, pero bueno son cosas sin importancia, en general tengo las ideas claras, mas o menos.      

    

    Aquí os iré contando mis mierdas y lo que se me vaya ocurriendo


    Y ya está que os esperabais 14 párrafos, pues no, no soy de enrollarme.

Diario de un Incomprendido - Día 1

   Hoy he decidido empezar este pequeño diario que, casualmente, he encontrado enterrado entre las montañas de libros de texto y el cerro de papel que en mi habitación puede encontrar toda persona que entra. ¿Por qué? Pues si cuento la verdad no lo sé. Quizá para hablar moñeces (como en las películas) o quizá porque soy una persona tímida, y no encuentro otro modo de presentar mis sentimientos que no sea mediante las palabras escritas, afianzando mi seguridad sobre un papel, ya que, como dice el refrán, "Las palabras se las lleva el viento".

   Yendo al grano, mi vida es un desastre. Es un sendo agujero negro con un punto de inflexión: la amistad. Esa sensación de sentirte acompañado en cada momento (aunque a veces tu mente piense que en realidad lo único que hacen es aguantarte porque no queda otro remedio), y que cuando tienes un momento meláncolico por causas de diversa índole van corriendo a consolarte, o celebran contigo tus grandes celebraciones. Es un tesoro. Pero tal tesoro a veces, aunque no nos demos cuenta, pasa a ser de un diamante en bruto a un mísero trozo de carbón, que nos molesta y nos estorba, tanto que pensamos que la mejor solución es eliminarlo cuán dolorosa postilla en la piel.

    Muchas veces me siento como el carbón, aunque más bien no lo sea, sino que esté en una "Transición". Pero bueno, todo cambia según el momento, la situación y el grado de franqueza e hipocresía que haya en cada zona, y ello debería ser más o menos medido y controlado por nosotros mismos, para reconocer en qué momentos nos tratan como "diamantes" y en cuales como viles "trozos de carbón".

   Tras este rollo filosófico, querido diario, te explico mis penas. Pero hoy creo que ya te he contado más que suficiente. Mañana será otro día....


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Nos presentamos :)

        Pues. . . aquí estamos, viendo la vida pasar. . .  

        

        Esta es la primera entrada de nuestro blog (para todo aquel subnormal que esté un poco perdido). Por si no se nota no tenemos ni idea de que escribir.  My pussy tastes like pepsi cola ia ia oh. 

Bueno vamos a centrarnos . . .  

       

       ¿Qué puede ocurrir cuando seis amigos completamente diferentes crean un blog en común? Pues aquí lo descubriremos. No sabemos exactamente de que vamos a escribir solo sabemos que va a aparecer mucho la palabra pene por aquí, además de entradas de todo tipo: cosas moñas y románticas, depresivas, mierdas del mundo en general, gilipolleces varias, me comentan que sexo explícito (no preguntéis por qué, son cosas de My feelings). . . 

        El caso es que estamos aquí haciendo un poco el gilipollas pero, sobre todo, pasando un buen rato juntos y esperamos que vosotros lo paséis igual de bien.  Vais a poder encontrar un trocito de cada uno de los miembros de esta familia que hemos decidido formar, y esperamos poder malinfluenciaros, ya que, aunque no lo creáis, hemos descubierto que todo el mundo necesita una mala influencia en su vida.

        Esto. . . pene.

¡¡¡PON UNA MALA INFLUENCIA EN TU VIDA!!!